Aujourd'hui,mon chat a fait pipi sur e toit de ma voiture. Ca a dégouliné dans tous le systeme de ventilation
Des que je demarre, la ventilation se met en marche et ... c'est une attaque chimique .
Aujourd'hui , une vache a décidé de mettre fin a ses jours. Malheuresement, elle a choisi mon train pour rejoindre le paradis des vaches. J'ai une heure de retard et j'ai loupé l'entretien d'embauche le plus important de toute ma carriere ...
aujourd'hui , je vais au bahut en vélo, sur la route je dois doubler un autre cycliste qui va moins vite que moi.
Et au moment de le doubler , ne me voyant pas, l'autre cycliste tourne la tete vrers la gauche et crache un gros glaire...
Hier , sur MSN je vois "Laura vien de se connecter" : laura est ma petite ami ; j lui envoie "j'ai envie de toi". En faite j'apprend le lendemain que c'était Laura, ma chef de travail ...
Ce matin , ma femme m'a avoué n'avoir jamais eu d'orgasme avec moi ... Sa fait juste 17 ans qu'on est marrié.
Aujourd'hui , je passe à la boulangerie , et la vendeuse me dit qu'elle a vu ma p'tite copine dans les bras de son frere ... Elle a pas de frere ...
Aujourd'hui , je me promene de la rue ...Et la juste devant moi je vois une fille super mignonne ; je me lance et ose l'aborder . Je lui explique qu je la trouve tres jolie, elle me sourit et fouille dans son sac a main.. Elle me tien la main et ... m'a mis une piece de 10 centime et s'est barré juste apres .
Aujourd'hui , mon pere rentre de carrefour avec ses courses et il me dit "tiens en rentrant dans l'immeuble , j'ai vus ton clone: meme degaine de clodo sauf qu'il avait une clope dans le bec et avait l'air moins pommé que toi."
En faite le clone c'était moi. Mon pere m'a pas reconnu ...
Aujourd'hui ,dans monoprix , une petite vieille vien me draguer et me demande mon numero; j'ai 33ans et c'est la premiere fois qu'une FEMME me drague...
Ce matin, mon collegue me dit qu'il sort avec la jeunette de l'acceuil. HA lui aussi .?
Aujourd'hui , j'ai mangé tous seul chez moi. C'était mon anniversaire et j'avais demandé à la moitié du lycée de venir à ma fete d'anniv'.
Aujourd'hui , j'ai decouvert que ma copine ne prenait plus la pilule depuis 3mois.. Quand elle me l'a annoncé, elle adis que y avait pas de risque qu'elle est un enfant ...
Aujourd'hui j'ai acheter un portable sur EBay a 75euros. J'ai recu que la photo du portable.
Aujourd'hui , j'a envoyé un SMS enflammé a la fille qui a volé mon coeur ... elle m'a répondu " me soull pa steupléé" les geekette sont LE MAL INCARNEE.
Ce midi, le facteur m'apporte , un colis. SA devait etre le super sabre de samouraÏ a 2000euros dont j'avais flashé dessus... A la place j'ai eu l'épée en plastique de zorro.
Aujourd'hui , ma petite soeur de 4ans a déssiné m'a-t-elle dis ...Elle a bien dessiné . Mais sur mon macBook 'pacequeuh ss'est zouliii"
apres editions , j'en remet d'autre:
Aujourd'hui, soirée ennuyeuse. Je décide de faire un "ni oui ni non" avec ma copine. La partie s'éternisant, je lui propose de la finir sous la couette. Pendant l'acte, elle s'est écriée : "Oooh, certes ! Ooh, certes ! Oh, effectivement. Vas-y, vas-y, en effet, en effet, EN EFFEEEET !"
Aujourd'hui, les enfants de sept ans que je garde ont trouvé un nouveau jeu : je dois fermer les yeux, puis ils me font toucher un objet et je dois deviner lequel. Ah, ça, c'était donc un cactus.
Aujourd'hui, je fête mon anniversaire au restaurant avec ma famille. Vers la fin du repas, soudainement, toutes les lumières s'éteignent. La musique du thème de Star Wars se lance lorsque les serveurs apportent mon gâteau d'anniversaire. Je m'appelle Luc.
Aujourd'hui, dans la rue, mon parapluie est resté accroché à la perruque d'une grand-mère.
Aujourd'hui, mon petit garçon de cinq ans vient me voir en pleurant : la maîtresse du CP l'a accusé d'avoir imité ma signature. Il ne l'a pas imitée, c'est bien la mienne.
Aujourd'hui, je dois annoncer à ma copine que son ami s'est suicidé.
Aujourd'hui j'avais une consultation de projet à 11h50 je me suis reveillé mon portable affichait 11h49.
Aujourd'hui, je me suis fait recalée à un stage en batiment à marne la vallée, ça fait depuis le mois de décembre que je cherche, j'en suis à ma dixième demande de stage, le pire c'est que c'est un stage où je demande même pas de fric, main d'oeuvre g-r-a-t-u-i-t-e, un peu comme les salopes.
Aujourd'hui je sors avec 3 filles en même temps.Un pote m'appelle couteau suisse maintenant...
Aujourd'hui, je commençais les cours à 9 heures. Je me suis réveillé à 8h45, me suis dépêché pour m'habiller, ai pris le derby, ai failli me tuer en doublant un camion. J'arrive avec 5 minutes de retard, et la prof n'était pas là.
Aujourd'hui, j'ai fait l'amour avec mon copain. Quand nous avons changé de position, il a crié : "Transformation Power Rangers !"
Aujourd'hui, après une longue série d'examens, j'apprends que je suis stérile. Ma femme est enceinte de notre deuxième enfant. Je pense que je vais avoir des questions à lui poser...
Aujourd'hui, mon chat est mort écrasé. Il s'appelait Compote.
Aujourd'hui, je suis professeur dans un lycée et les élèves se moquent souvent de ma petite taille. Ce matin, l'un d'eux a inscrit tout en haut du tableau : "Efface-moi si tu peux."
Aujourd'hui, opérateur à la maintenance de box ADSL, je reçois un appel d'un client : "Oui, bonjour monsieur, j'appelle pour vous faire chier. Je sais qu'une charte vous interdit de raccrocher." Il a raison.
Aujourd'hui, mon meilleur ami m'avoue qu'il est gay et qu'il a des sentiments pour moi. Je lui demande comment je dois le prendre. Sa réponse ? "Par derrière."
Aujourd'hui, en corrigeant des copies, j'ai eu l'étrange surprise de trouver une copie blanche contenant des dizaines de billets de Monopoly accompagnés d'un petit mot : "Cela restera entre nous."
Aujourd'hui, mon fils de quatre ans traverse la cuisine en disant : "Mais putain, où est-ce qu'il est, mon ballon ?" Et là, j'entends mon mari, visiblement choqué, dire : "Mais putain, où est-ce qu'il a appris à parler comme ça ?"
Aujourd'hui, à mon mariage, au moment fatidique de la question "Voulez-vous prendre pour épouse mademoiselle X ici présente ?", j'ai pris 10 secondes à répondre parce que je pensais à : "Non, mais je prendrais bien un Kiri." Ma nouvelle femme n'arrête pas de me demander pourquoi je rigolais. (pour ceux qui ne comprenne pas , c'est les meme parole dans la pub de kiri)
Aujourd'hui, petit déjeuner chez mes arrière-grands-parents. En mangeant, je lis machinalement ce qui est écrit au dos de la boîte de Nesquik : "Gagnez vos places pour la finale de la Coupe du monde 1998 !"
Aujourd'hui, j'ai découvert que ma femme me trompait. Comment ? En rentrant chez moi, j'entre dans la chambre et dis à ma femme : "J'aime que tu me sois fidèle." Un rire est sorti du placard.
Aujourd'hui, pendant la nuit, ma copine me murmure à l'oreille : "Tu dors ?" Moi, pour voir sa réaction, je ne réponds rien. Là, elle lâche un pet aussi bruyant que malodorant. Elle a secoué la couette, ri et s'est endormie.
Aujourd'hui, alors que je pense que toute ma famille est sortie, je commence un câlin avec ma copine. Je la pousse nue sur mon lit et c'est à ce moment-là que mon petit frère, le chat sur les genoux, retourne ma chaise de bureau et lance : "Je vous attendais, monsieur Bond."
Aujourd'hui, un passant a hurlé, en me regardant : "Oh mon dieu, c'est une tentative de suicide !" Je suis nain et je venais de sauter le trottoir.
Aujourd'hui, et depuis toujours, je suis somnambule. Cette nuit, je serais apparemment partie voir ma mère et je lui aurais tiré les cheveux pour qu'elle m'avoue où était le pays des pingouins perdus.
Aujourd'hui, je rends visite à ma grand-mère avec ma nouvelle petite amie. Nous buvons le café quand soudain mamie se penche sur la fesse gauche et lâche un énorme pet. Fière d'elle, elle ajoute : "Il avait pas payé son loyer, celui-là !" Ma copine a entièrement recraché son café par les narines.
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